lhz875 的个人博客

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昨天夜里听着陈亦迅的歌，忽然泪落枕边。
很久都没有安安静静的听过歌曲了。什么都不做，一个人这样躺在床上，在一个人的世界里，静静的听着歌曲。
还是因为他把。我还是没有忘了你，其实我很想在SINA的BLOG里写下这些话，可是，我怕被你们看到。袁帅还有你。即使事实上，你是看不到的。
我在博客里怨过你，恨过你，崇拜你，很爱过你，到现在我还是不能忘记你。
事情过了这么久，对你的崇拜，鄙视，然后安静下来，又落为淡淡的欣赏，萦绕在心，
看你每一次写的东西，让我不停的思量自己。。
可是和你聊起时，却又忍不住的不喜欢这样太过自以为是的样子。- -
我在新浪上写起你，他们说，以为我们分手，其实我们根本不曾一起过。那么三次刻骨的单恋，唯有这一次不能这样轻易的放手。

这个世界似乎每个人都比我了解我，但我知道，哪个都是我也哪个都不是我，正如我不敢在新浪那里被众所周知的博客写下太尖锐的话，只有这里成了安安静静的归宿之所。
昨天晚上我很怕，我想过很多结局，我想，不用我说爸爸妈妈也是知道的。
前几天我在火车上碰到那个男孩子，他提点我，忽然把我从自己的世界拉回了现实，
我承认我是迷茫的，甚至无所抉择，想变又不想改变。
一下子不再是个小孩子，不能只是因为感情的事情踟躇，虽然我也没有，只是偶尔会淡淡的想起。
那个火车里萍水相逢的男孩子说工作，说未来。。
我很怕。包括我的学习，我的未来，很多。。我很怕他们念起。会让我慌张。
每个人都以为我什么都不在意。其实。。。。
算了。。
妈妈在念。写不下去了。

我懂我懂我全部都懂。。。
都是我的错。。全部都是。可以么。。。

求你。谁可以告诉我。到底哪里错了。

听着寝友在那边回放着,听着里面的歌.忽然就流泪满面..
现在的我,看着朋友发来的小说,说着他们的触动,再也不会有感动,
终于才,明白,什么叫哀莫过于心死.
感情这种东西,有了会烦,没了会想,
忽然怀念起,自己以前有喜欢的人的时候,那种朝思暮想,魂牵梦绕,的思念和感觉,
可是,如今,我却不能对谁动情了.我不知道怎么了,忽然就与感情这个词,隔离了..
似乎就这样失去了喜欢的能力,
看着朋友爱恨情愁,看着他们嘴上明明很厌恶,却真的很爱的感觉,
而自己,似乎,一直只看到了,他们的吵架,他们倒的口水,倒的苦恼...
自己说男人不好,自己说男人守着自己的老婆还会去泡MM,可是,忽然懂了,他们那种不能割舍的爱情.
我只想到想要一个人独占的爱情,我只想要一个人一辈子纯粹的爱情..
我终于明白,阿猫说的,这个世界没有我要找的东西.
这个算屈服么?认识倒,泡着MM的男人,以及对女友至死不渝的爱情,如此并存,并且感动...

忽然想来.那日下午,和王八小狗吃饭的时候,他们讲给我的话,
我对爱情有恐惧么?
原来,最无知的是我..
一切只是我逃避的借口么?

傻瓜傻瓜傻瓜...

我不愿意相信,过去的事情已经走了那么远.
那些关于友情爱情缤纷的春夏秋冬...那么些年...

心好疼,头好疼,晚上和妈妈为火车票的事争执了一小会,本来感冒头很晕,现在觉得更难受了
还是喜欢这里,回到这里,写我自己...
不知道为什么,原本计划不打算回家的我,忽然因为买不倒票,和妈妈争执完,却忽然思念起来..
忽然那种无力感又漫上来...

我到底过的好不好,我到底想怎样...我一点都没有办法给自己答案...
我想回到自己的世界里,安安静静的看看自己...

身上寒意变深,什么话都不想讲,什么人都不想联系,就让自己这样在这几天里,好好自我封闭吧..
有去看过小乱的博,人的确是需要自我空间的...
现在的我,已经太过于失去自我了...

有人天天Q我,我讨厌这种被动的被缠的感觉..
我喜欢你,所以我对你好,如果,我不喜欢你了,我无法分享你的开心快乐或者忧愁,
我只是个很平和而且固执的人,无论我有多怀念以前和贾的兄弟感觉,可是,我却不想再回去了...

不写了.头很疼...

刚下WOW,听着的音乐,听着别人的感情苦恼,自己忽然这样哭了
我不知道为什么,
落不下笔,手机每天被我搁置起来,就这样寂寞下去把,就算我自作自受也好,就算我失去你们也好,
我真的需要一个出口..

心里很难受.是真的很难受,我不知道为什么

我只听倒一滴滴眼泪落在地上..

这样真的没意思,

记得以前别人和我说,你觉得哪不顺,就从哪改变,有啥解决不了的,
如果你想,真的想.....
可是,我真的彷徨该不该改变~
这句话这样简单..分量却这么重~

回来北京，开始下着淅淅沥沥的雨,我又回来了,整栋楼里都没有几个人,
这样一个人,也好,也好...
身份证终究没又带过来,忽然开始慌张起来,真是个笨蛋,什么东西,只有到了最后才晓得慌张...

一个人拎着大包小包的走在夜里,淋着小雨,我把石磊的一些东西短信删了,
都是5月的短信,我就知道我就知道,
林,永远在别人生命里,扮演的是昙花,戏上演过后便好,
我决定,在他发给我短信之前,不给他发短信,不给他电话
让他不联系我,切 ,我不联系你!!!

林,很多愁善感么?
我所害怕的,我所慌张的,
以后要一一做好好么?
我要做好好成熟的人,对自己好的人,不在忧心那些永远没有解的东西,

所有隐秘的东西我都留在这里,

要对自己好,对自己好,对自己好,对自己好...

那晚,我梦到一个善良的人,
所有简单而幸福的瞬间,
一个善良的孩子,在和那个生命残缺的女孩子在草垛上跳舞,
说要保护那个女孩子的男孩子,问是否永远的女孩子抬起来眼的纯真,
和那个永远永远不会被忘却的,贫穷的,却坚忍的生命..
那晚,我看到了,夜看到了,月亮看到了,

明天考试要顺利,
如果又下次,我保证一定一定什么都做好了.一定不会让自己再有遗憾,
所有的背负,都是自己的咎由自取..

我终于结束了这段旅程.安安心心的来写字..
我又回到了这里,因为理所当然的,这种带点疼痛却很真实的感观属于这里...

[b]落寞[/b]
我.真的生病了..为什么身边的人来来去去,我却还认为我是一个人呢.
看到他们回到这个城市,我就很恐慌.大家都有的人见,而我,仍是每天窝在家里.
一个人么?
天黑了,我靠在冰冷的窗户旁边,蜷起来,任长发落下来,没有灯,我就坐在那里,
倦怠.落寞...

我知道,是我的错,我推开了别人,然后剩一个人,在那里流泪,
我知道,这样的人,叫咎由自取,叫罪有应得...
可是..
可是,我真的没有办法,象别人那样,让别人进入我心里,我没有办法说出心里残缺的伤口..
我也想象其他的女孩子那样子撒娇,甚至叫他们一声哥,也想被宠,也想被溺爱...
可是,我真的没有办法出口,
一开口,所有的软弱都包上的硬壳,便成为了嗤笑怒骂,了我的人,暗自摇头,不了我的人,便觉得坚强的很.
这种人,活该被伤害的吧..
何苦,推开所有人,叫自己黯然伤神...

[b]遇见[/b]
这次旅程里,我遇见了一个人,八年前,我曾见过他,这是第二面...
我记不清自己的记忆了,似乎在12岁那年,有过懵懂的好感.然后消失在记忆里.
这一年,却是我第一次熟识...

这个,才被熟识的人,不知道为什么,看到他的Q在线,想到他,我就会心痛.
那种抽痛,锥心彻腹.
看到他,会让我想起很多事情,是什么呢.我却想不起来..
他叫我丫头,叫我猪猪,叫我小朋友,叫我丫头,叫宝宝,叫乖乖,
这个给我两个晚上从未经历的记忆的象哥哥一样温柔的人,却看的让我伤心..
那是我头一次拉别人手,头一次被人拥在肩膀里,头一次被抱起来,头一次在夜色下荡着秋千看星星听人温柔的话.
象我小时候的哥哥.似乎就这样可以在我伤心的时候,在路灯下等我,引我回家..

可是,我知道,这只是错觉.他不是我家人,不是我朋友,不是我兄弟,也不是我哥哥,更不会是我的什么人.
真的可以那样细致的温暖的引我回家么?
我从来不知道,自己那么弱小的象个孩子,
看着别人家有人疼的时候,我一直一直,都只是自己...
帮别人做事,心疼别人,听别人说"我不象你那么坚强..."
我知道,那个象我哥哥的人,走不进我生命里,作不了我兄弟,因为他不会懂我,不会那样心疼我.
我的仓惶,我的措手不及,我的脆弱,只有很少的人看的到,
我可以十天半个月都不给他们联系一趟,可是,他们还是挂着我.等我回家,等我信,等我电话..
其实,真的不是我懒,而是,我害怕...
我害怕,我想表现出的太多的思念,会使大家看到我的很逊的样子,也许该笑我吧.
我怕有天,会被拒绝.会被抛离...
于是,我选择主动..主动在话语差不多快消耗殆尽时,选择,结束,选择,离开...选择,在别人推开我前先推开别人,
我知道,一切,只是我不给自己机会...
可是,我真的做不到...

也许,如果发现,自己对别人没有那么重要,我就会离开,我害怕那种自以为是背面的笑声...
我那么努力那么努力..我知道有些事,我永远做不到...

似乎,每个人都是有人疼的天使,而我,只在雪夜来临的夜晚,在墙角独自哭泣.

[b]怀念[/b]
路灯渐渐亮了,眼泪也随着心痛攀爬了满脸...
我打开QQ空间,我看见了些许人的留言,
我对他们讲,不要活在记忆里,只会被时间拖在后面,只会被思念掩埋,我希望你们幸福..
可是,
我知道,被时间托在后面的只有我一个人.那么那么多放不下手的事,那么多那么多放不下手的记忆,
我反复打量,反复心伤,反复思念,反复流泪..
可是,我还是不记得了很多事.我很怕,
因为我现在,手里空空.我不知道,如果连回忆都没了,我是不是..就死去了.

那个象哥哥的人说,我是一个开心果..
为了象我哥哥的人,我努力让自己把他当成身边的兄弟,对他嗤笑怒骂,
可是,明明,我只想对他讲,我心里所有的脆弱,因为,我不曾在他之外那样安心的做孩子过
可是这种努力和想的却象两个相同的吸铁石,永远都在错位...

其实,我一直也不是开心果,也许只是我努力的结果,因为,只有这样才不会失去人.
因为,人们都喜欢快乐的人陪在身边,
我不快乐,我害怕失去.所以努力让自己象小丑,努力让自己快乐..
这样不是真正的我.我只是想要那种心安的感觉,轻松的感觉..
所以,我身边,还是那么5个人,只是.那么5个人...一直.都是...

我想找到一个人,
想听一个人温柔的对我说,你只会那样说别人,让人心疼的小孩.你自己呢..
也许,只要那样一句,便会击溃到我哭泣...
就可以扑到他怀里,

我好累.真的很累...

我翻开了高三时候,和同桌写的所有纸条..每一张纸条里都是一样的内容,如何因为朋友心伤,如何因为朋友而难受..
坐在时光外的我,问自己,当时,你到底在做什么,为了别人起伏不定的心情你黯然伤神,连你的成绩都不要了.
连关怀你的父母都想不到了..
他们知道么??知道么?当时自己付出了那么多的对象,到底结局值不值得用一张50万的支票去买.
我颓然..
没有怪他们,只怪我自己,一句当时年少分量太轻,怪之怪自己控制不了感情

妈妈曾经就说过,太重视感情,这一生也许都将被累..

上天,可不可以让我变成无心人,可不可以把我变做工作狂...
我不想对我重不重要的人都一样的在乎..我不想要那么善良,
只对重要的人好,可以么?我可以做到么...

不知道为什么眼泪止不住..不是说再也不为它哭了么..
那么疯狂是因为逞强和为了这份友情..
30了怎么羊.40了怎样.50又会怎么样..失去了初衷的东西,何必为它流泪.
XS是..MLD是..都是..之所以不FB是因为打怵.
何苦为了一点小事为难自己..

结果怎样了...林,你这个大傻瓜..!!

不开心的,不舒服的.让你这么痛苦的.....
我开始支持不下去了..那种感觉淹没上来,让自己看到脆弱.
我不是脆弱的小孩,

去睡吧..大傻瓜,什么时候才可以对着想讲的人讲出想讲的话,
记得,你不是神..用不着委屈自己..

我才不相信谁会陪谁多久..说过舍不得我委屈和舍不得我的人,现在都这么陌生...
NND..所有的情绪都上来了..
睡觉了...

什么狗屁感情.都去死吧..连自己都面对不了的人,都做不到对自己好的人,
何必吧所有应该接的和不该接的都揽下来.

我对别人说,我讨厌喜欢,不喜欢被依赖,不喜欢依赖,我没有感情,
也许..
道是无情却有情..

有些东西,你真的可以瞒的了自己么?

tomorrow is other day

忽然翻了翻ZHY的博.很久都没有去过了..
5月19日,把所有的恩怨结清,他只一句祝福,我终究是小气的,消除所有,然后,是,朋友..
翻开他的博里,有我喜欢的诗,他还是做他一贯的自己,狠羡慕他,
真的是我所有喜欢过的人里曾经的喜欢到疯狂的人,虽然不再喜欢了,

我只是想起,2005年,我迷恋上他,他于我如毒药一般,让我清醒,也同样迷失...
然后.......2005年,他迷恋上她,只为她一个人心伤,让他救赎,也同样痛失..
再然后.....2006年,我放弃他,他终究没有喜欢上我,终究连怜悯都没有..
他放弃她,她终究没有喜欢上他,终究最后得到答案..
而我们一起失去了,自我欺骗的机会,赤裸的伤害,然后愈合
我对自己说,这辈子,幸福对于我来说是这么远,与他无关.
他本子上写,这辈子,会狠难找到幸福,与她无关..

这一年来,终究是一个人..我和他各是一个人,然后开始新的生活.
而我不再有感情,他也一样..
而,我们这样的距离,让我不伤痛也觉得温暖...
难过的时候,想起他会溜眼泪,也同样会狠开心...
彷佛让我看到刚认识时的他.没有那么多刺..尽管.我们都不是彼此了...
也各经历过了一场自我的感情抗争..
没有什么期许,也没有无法不了的..

只会虐佳节又重阳待自己和流眼泪的人,太软弱了.
一切都是咎由自取..

忽然回忆起他而已...
不想再打了..留再自己的心里吧~``