Author Archives: lhz875

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昨天夜里听着陈亦迅的歌，忽然泪落枕边。 很久都没有安安静静的听过歌曲了。什么都不做，一个人这样躺在床上，在一个人的世界里，静静的听着歌曲。 还是因为他把。我还是没有忘了你，其实我很想在SINA的BLOG里写下这些话，可是，我怕被你们看到。袁帅还有你。即使事实上，你是看不到的。 我在博客里怨过你，恨过你，崇拜你，很爱过你，到现在我还是不能忘记你。 事情过了这么久，对你的崇拜，鄙视，然后安静下来，又落为淡淡的欣赏，萦绕在心， 看你每一次写的东西，让我不停的思量自己。。 可是和你聊起时，却又忍不住的不喜欢这样太过自以为是的样子。- - 我在新浪上写起你，他们说，以为我们分手，其实我们根本不曾一起过。那么三次刻骨的单恋，唯有这一次不能这样轻易的放手。 这个世界似乎每个人都比我了解我，但我知道，哪个都是我也哪个都不是我，正如我不敢在新浪那里被众所周知的博客写下太尖锐的话，只有这里成了安安静静的归宿之所。 昨天晚上我很怕，我想过很多结局，我想，不用我说爸爸妈妈也是知道的。 前几天我在火车上碰到那个男孩子，他提点我，忽然把我从自己的世界拉回了现实， 我承认我是迷茫的，甚至无所抉择，想变又不想改变。 一下子不再是个小孩子，不能只是因为感情的事情踟躇，虽然我也没有，只是偶尔会淡淡的想起。 那个火车里萍水相逢的男孩子说工作，说未来。。 我很怕。包括我的学习，我的未来，很多。。我很怕他们念起。会让我慌张。 每个人都以为我什么都不在意。其实。。。。 算了。。 妈妈在念。写不下去了。 我懂我懂我全部都懂。。。 都是我的错。。全部都是。可以么。。。

求你。谁可以告诉我。到底哪里错了。

听着寝友在那边回放着,听着里面的歌.忽然就流泪满面.. 现在的我,看着朋友发来的小说,说着他们的触动,再也不会有感动, 终于才,明白,什么叫哀莫过于心死. 感情这种东西,有了会烦,没了会想, 忽然怀念起,自己以前有喜欢的人的时候,那种朝思暮想,魂牵梦绕,的思念和感觉, 可是,如今,我却不能对谁动情了.我不知道怎么了,忽然就与感情这个词,隔离了.. 似乎就这样失去了喜欢的能力, 看着朋友爱恨情愁,看着他们嘴上明明很厌恶,却真的很爱的感觉, 而自己,似乎,一直只看到了,他们的吵架,他们倒的口水,倒的苦恼... 自己说男人不好,自己说男人守着自己的老婆还会去泡MM,可是,忽然懂了,他们那种不能割舍的爱情. 我只想到想要一个人独占的爱情,我只想要一个人一辈子纯粹的爱情.. 我终于明白,阿猫说的,这个世界没有我要找的东西. 这个算屈服么?认识倒,泡着MM的男人,以及对女友至死不渝的爱情,如此并存,并且感动... 忽然想来.那日下午,和王八小狗吃饭的时候,他们讲给我的话, 我对爱情有恐惧么? 原来,最无知的是我.. 一切只是我逃避的借口么? 傻瓜傻瓜傻瓜... 我不愿意相信,过去的事情已经走了那么远. 那些关于友情爱情缤纷的春夏秋冬...那么些年...

心好疼,头好疼,晚上和妈妈为火车票的事争执了一小会,本来感冒头很晕,现在觉得更难受了 还是喜欢这里,回到这里,写我自己... 不知道为什么,原本计划不打算回家的我,忽然因为买不倒票,和妈妈争执完,却忽然思念起来.. 忽然那种无力感又漫上来... 我到底过的好不好,我到底想怎样...我一点都没有办法给自己答案... 我想回到自己的世界里,安安静静的看看自己... 身上寒意变深,什么话都不想讲,什么人都不想联系,就让自己这样在这几天里,好好自我封闭吧.. 有去看过小乱的博,人的确是需要自我空间的... 现在的我,已经太过于失去自我了... 有人天天Q我,我讨厌这种被动的被缠的感觉.. 我喜欢你,所以我对你好,如果,我不喜欢你了,我无法分享你的开心快乐或者忧愁, 我只是个很平和而且固执的人,无论我有多怀念以前和贾的兄弟感觉,可是,我却不想再回去了... 不写了.头很疼...

刚下WOW,听着的音乐,听着别人的感情苦恼,自己忽然这样哭了 我不知道为什么, 落不下笔,手机每天被我搁置起来,就这样寂寞下去把,就算我自作自受也好,就算我失去你们也好, 我真的需要一个出口.. 心里很难受.是真的很难受,我不知道为什么 我只听倒一滴滴眼泪落在地上.. 这样真的没意思, 记得以前别人和我说,你觉得哪不顺,就从哪改变,有啥解决不了的, 如果你想,真的想..... 可是,我真的彷徨该不该改变~ 这句话这样简单..分量却这么重~

回来北京，开始下着淅淅沥沥的雨,我又回来了,整栋楼里都没有几个人, 这样一个人,也好,也好... 身份证终究没又带过来,忽然开始慌张起来,真是个笨蛋,什么东西,只有到了最后才晓得慌张... 一个人拎着大包小包的走在夜里,淋着小雨,我把石磊的一些东西短信删了, 都是5月的短信,我就知道我就知道, 林,永远在别人生命里,扮演的是昙花,戏上演过后便好, 我决定,在他发给我短信之前,不给他发短信,不给他电话 让他不联系我,切 ,我不联系你!!! 林,很多愁善感么? 我所害怕的,我所慌张的, 以后要一一做好好么? 我要做好好成熟的人,对自己好的人,不在忧心那些永远没有解的东西, 所有隐秘的东西我都留在这里, 要对自己好,对自己好,对自己好,对自己好... 那晚,我梦到一个善良的人, 所有简单而幸福的瞬间, 一个善良的孩子,在和那个生命残缺的女孩子在草垛上跳舞, 说要保护那个女孩子的男孩子,问是否永远的女孩子抬起来眼的纯真, 和那个永远永远不会被忘却的,贫穷的,却坚忍的生命.. 那晚,我看到了,夜看到了,月亮看到了, 明天考试要顺利, 如果又下次,我保证一定一定什么都做好了.一定不会让自己再有遗憾, 所有的背负,都是自己的咎由自取..

我终于结束了这段旅程.安安心心的来写字.. 我又回到了这里,因为理所当然的,这种带点疼痛却很真实的感观属于这里... [b]落寞[/b] 我.真的生病了..为什么身边的人来来去去,我却还认为我是一个人呢. 看到他们回到这个城市,我就很恐慌.大家都有的人见,而我,仍是每天窝在家里. 一个人么? 天黑了,我靠在冰冷的窗户旁边,蜷起来,任长发落下来,没有灯,我就坐在那里, 倦怠.落寞... 我知道,是我的错,我推开了别人,然后剩一个人,在那里流泪, 我知道,这样的人,叫咎由自取,叫罪有应得... 可是.. 可是,我真的没有办法,象别人那样,让别人进入我心里,我没有办法说出心里残缺的伤口.. 我也想象其他的女孩子那样子撒娇,甚至叫他们一声哥,也想被宠,也想被溺爱... 可是,我真的没有办法出口, 一开口,所有的软弱都包上的硬壳,便成为了嗤笑怒骂,了我的人,暗自摇头,不了我的人,便觉得坚强的很. 这种人,活该被伤害的吧.. 何苦,推开所有人,叫自己黯然伤神... [b]遇见[/b] 这次旅程里,我遇见了一个人,八年前,我曾见过他,这是第二面... 我记不清自己的记忆了,似乎在12岁那年,有过懵懂的好感.然后消失在记忆里. 这一年,却是我第一次熟识... 这个,才被熟识的人,不知道为什么,看到他的Q在线,想到他,我就会心痛. 那种抽痛,锥心彻腹. 看到他,会让我想起很多事情,是什么呢.我却想不起来.. 他叫我丫头,叫我猪猪,叫我小朋友,叫我丫头,叫宝宝,叫乖乖, 这个给我两个晚上从未经历的记忆的象哥哥一样温柔的人,却看的让我伤心.. 那是我头一次拉别人手,头一次被人拥在肩膀里,头一次被抱起来,头一次在夜色下荡着秋千看星星听人温柔的话. 象我小时候的哥哥.似乎就这样可以在我伤心的时候,在路灯下等我,引我回家.. 可是,我知道,这只是错觉.他不是我家人,不是我朋友,不是我兄弟,也不是我哥哥,更不会是我的什么人. 真的可以那样细致的温暖的引我回家么? 我从来不知道,自己那么弱小的象个孩子, 看着别人家有人疼的时候,我一直一直,都只是自己... 帮别人做事,心疼别人,听别人说"我不象你那么坚强..." 我知道,那个象我哥哥的人,走不进我生命里,作不了我兄弟,因为他不会懂我,不会那样心疼我. 我的仓惶,我的措手不及,我的脆弱,只有很少的人看的到, 我可以十天半个月都不给他们联系一趟,可是,他们还是挂着我.等我回家,等我信,等我电话.. 其实,真的不是我懒,而是,我害怕... 我害怕,我想表现出的太多的思念,会使大家看到我的很逊的样子,也许该笑我吧. 我怕有天,会被拒绝.会被抛离... 于是,我选择主动..主动在话语差不多快消耗殆尽时,选择,结束,选择,离开...选择,在别人推开我前先推开别人, … Continue reading →

不知道为什么眼泪止不住..不是说再也不为它哭了么.. 那么疯狂是因为逞强和为了这份友情.. 30了怎么羊.40了怎样.50又会怎么样..失去了初衷的东西,何必为它流泪. XS是..MLD是..都是..之所以不FB是因为打怵. 何苦为了一点小事为难自己.. 结果怎样了...林,你这个大傻瓜..!! 不开心的,不舒服的.让你这么痛苦的..... 我开始支持不下去了..那种感觉淹没上来,让自己看到脆弱. 我不是脆弱的小孩, 去睡吧..大傻瓜,什么时候才可以对着想讲的人讲出想讲的话, 记得,你不是神..用不着委屈自己.. 我才不相信谁会陪谁多久..说过舍不得我委屈和舍不得我的人,现在都这么陌生... NND..所有的情绪都上来了.. 睡觉了... 什么狗屁感情.都去死吧..连自己都面对不了的人,都做不到对自己好的人, 何必吧所有应该接的和不该接的都揽下来. 我对别人说,我讨厌喜欢,不喜欢被依赖,不喜欢依赖,我没有感情, 也许.. 道是无情却有情.. 有些东西,你真的可以瞒的了自己么? tomorrow is other day

忽然翻了翻ZHY的博.很久都没有去过了.. 5月19日,把所有的恩怨结清,他只一句祝福,我终究是小气的,消除所有,然后,是,朋友.. 翻开他的博里,有我喜欢的诗,他还是做他一贯的自己,狠羡慕他, 真的是我所有喜欢过的人里曾经的喜欢到疯狂的人,虽然不再喜欢了, 我只是想起,2005年,我迷恋上他,他于我如毒药一般,让我清醒,也同样迷失... 然后.......2005年,他迷恋上她,只为她一个人心伤,让他救赎,也同样痛失.. 再然后.....2006年,我放弃他,他终究没有喜欢上我,终究连怜悯都没有.. 他放弃她,她终究没有喜欢上他,终究最后得到答案.. 而我们一起失去了,自我欺骗的机会,赤裸的伤害,然后愈合 我对自己说,这辈子,幸福对于我来说是这么远,与他无关. 他本子上写,这辈子,会狠难找到幸福,与她无关.. 这一年来,终究是一个人..我和他各是一个人,然后开始新的生活. 而我不再有感情,他也一样.. 而,我们这样的距离,让我不伤痛也觉得温暖... 难过的时候,想起他会溜眼泪,也同样会狠开心... 彷佛让我看到刚认识时的他.没有那么多刺..尽管.我们都不是彼此了... 也各经历过了一场自我的感情抗争.. 没有什么期许,也没有无法不了的.. 只会虐佳节又重阳待自己和流眼泪的人,太软弱了. 一切都是咎由自取.. 忽然回忆起他而已... 不想再打了..留再自己的心里吧~``