Category Archives: 漂泊的归整

寂寞 2006-02-13　14:46:31 用了和他一样的内容作为标题,确实自己真实的感受, 忽然发现,有些东西,真的如鸦片,魅惑吸引,明明晓得会很受伤,却是硬生生的撞上去. 今天心情很低落,我知道,他的世界里,从来没有我,以后也更不会有, 外面的阳光是暖的,坐在公车里,心却是凉的,靠在栏杆上任阳光沐浴,却依旧泛不起半点温暖 恍惚,不想吃饭,也同样不想理任何人... 其实,我明白,他们都陪不了我多久的,他们是我的朋友, 有些人,陪在身边,并不意味着你是他们最重要的, 而是因为,你有他们需要的安静和温暖,而是因,他们是寂寞的... 忽然想到一个词:各得其所,这是高一时,二师妹对我讲的, 是因为这样吗?我想要感情在一起,而他们需要我的安慰和温暖和关系,于是,我们走到了一起. 我真的不想这么解释这些东西. 我是重情重意的人,也因为如此,开始想背叛逃离... 朋友她坐在我身边,我却想把他们推开,因为,我不想要,并非想走进彼此心里的人.. 忽然觉得,追求纯粹的人是可悲的, 也忽然觉得,越大了,越容易犹疑... 忽然想起的ed..

击中`` 2006-02-12　21:08:23 本来今天的日记,就这样了的,翻看叶子亲的日志的时候,忽然一种熟悉的感觉,击中到心里. 一篇一篇的评论,一模一样的语气..忽然以为看到了认识开始的他. 又很受伤...这是第四次里,自己想结束自己的幻想后,非常疼一次吧, 我不想承认,可是,也许是事实吧.. 晚上的时候,遭遇了一场盛世的烟火,那么繁盛, 点点生生不熄,似乎要把整个天空融化,然后又消失在夜幕里, 我仰躺在钢琴上,插着兜里,看一片片烟火, 似乎,那些烟火就这样可以直击到心里,然后却在似乎击中的那一刹那消失掉. 一种毁灭绝望的美,以最美的瞬间痛击着自己的心,亮着整个夜幕. 忽然想起来,前几天和玲他们几个,吃饭回来,脸颊冻的通红,夜风很冷, 再车站站在等车,忽然看见对面大楼落起无数灯火.. 就如我们,重温曾经的记忆, 那天,公车摇摇晃晃的坐了半个小时, 忽然想起上学的时候,最喜欢黄昏之后,坐在夜晚之前的末班公车, 摇摇晃晃的回家,车内清冷,窗外朦胧而暧昧... 从北京回来的时候,坐103,才发现安上了薄屏的电视, 于是,一路上,碟子断断续续的卡碟的声音,飘忽在空气里, 忽然疼的要死... 今天和爸妈出去,买衣服,好久没有一家人一起出去活动了, 他们总是忙的很,总是为自己忙着,其实,每次看到他们的时候都很窝心, 所以,过年的时候,拉着他们一起看了十几天的电视剧, 这样,家的温暖,忽然弥漫下来, 于是,这个假期,我没有和别人联系,我只想陪着父母,感受这样的温暖. 晚上,打开柒的本子,那个路途中熟悉而陌路的女孩子, 我们有半个夏天的回忆,那些人里面,面目都模糊了,只余下她, 因,那种共有记忆的飘忽,和那种彻心的疼痛, 我是喜欢躲在暗处的女子,喜欢文字,旅行和自己,而疼痛总是刻骨铭心 每次,看到一些话,总是不知道怎样回答,心里微妙的疼痛感觉覆盖了所有, 我想,有时候,怀念一座城池是因为有人在, 我想,有时候,怀念一个人是因为记忆之所在, 我想,有时候,怀念记忆是因为那种感觉从未褪去从而弥漫吞噬, 所以,我想,走过寸寸土地,路遇很多人,可以分担所有的惦念, 而百年之后,当我不在之时,所有城池都有我的记忆所在, 记下和柒的话: [quote] 姚茜: 你始终都在我的记忆里, 属于那年的夏天... … Continue reading →

未完成... 2006-02-12　18:22:52 标题叫,未完成..想起一个漫画,客心的,忽然喜欢这样一个"未"字. 每次写日记的时候,总是偶然的事,然后所有的字都不见.. 今天,把以前写过的blog,打下来,这三四年来,也整理了不少自己写的东西, 把这些翻看一遍,自己似已百年之身,悲喜再与自己无关, 其实,并没有离开多久,自己也不想再执着什么.. 日记本子里,那些各种笔的笔印,零落在行行落落,终于又做到常见的自己, 日记里,再也不关乎其他.开始又五页五页的写下去.. 再Q里链上留言本子和BLOG的地址,隔天又抹去..还是自己一个人好, 无人扰,在清静的地方,延续自己的世界和生活.. 其实,我不想再说,我心里是疼的, 未字总有预示的意思,可是,我终究,只能看到结局,却无力阻止, 又在其他的地方,细细的编辑BLOG的模板,那些BLOG一个字都没有, 而,我,只需要他们存在就好... 就如所有美好而温暖的事,也许,我以为我遗忘或挣扎的,我只需要知道,他们还存在就好. 我无力的阻止的,我也无法奢求什么.. 那天,在姚的本子上,看到那段话,我想,她应该在是问我, "会不会有一天,我会在黑暗中消失.?" 她的标题是"同感吗".. 同感吗.同感吗... 我们又何须执着那几个字,我只想在遥远的地方,悲喜同在,只因,有过共同的痛和记忆. 开始想在曾和袁的世界里消失,我们都彼此存在过..这样就好. 其实,我还是念着的,昨晚坐在黑暗里,我问自己.. 承认不承认都好,是事实的,是永远都存在的.. 年还没有过.自己的心,一点一点的静下来,其实,还是那句,无所谓... 其实,有无所谓,只有自己知道,只是,不想自己那么无奈.. 开始把家搬在这里一段时间,我开始明白,想过简单日子的我们,路途还很远, 我们势必要走过那段硝火嘈杂的时光... 只是,希望,在一切消失前,可以真正的拥有过.. 因,最后,一切都是虚无... 开始笑着,心平气和的对家人说话,我也明白,我也已再不怪*****(这个只有自己明白的吧) 这么多年了.释怀了是最好的吧...想起袁帅说的话..原来,自己也开始领悟. 看着他们所有的签名所有的日志,对自己讲: "旅途中的雨尽后,路途中的暧昧旖旎消逝,我们始终各回各的世界..." 这段话不单单是写给他们的..这终究是一切的结局..因,这是所有的事实. 心是疼的,心是空的,我晓得,自己还是不舍,我说的话还是算数的, 就当是所有结局的纪念吧.. 其实,有时,宁愿自己是妖, 伶,我们最后的生活不过也是如此. … Continue reading →

我们。.如此之近 2006-01-21　15:05:09 领弟弟,去了趟书店..很久没有逛那个地方了。. 最多的莫过于是青春小说..自己也没有那个心情去那看些东西了。.注定,还是褪去了,高中时代,喜欢看郭敬明看张悦然等等的书了...那个时代,不过也只是一年而已.. 那些曾经看的比较青春的书..只剩下,安妮和韩寒了.. 今天翻了翻他们的网站..其实..觉得满假的``呵呵..所以，那天在SINA上看见那些名人的BLOG..顿时,对sinablog..没有那么大好感了``` 看见。很多人都在北京哦..呵呵,京城那么大,也许某个人就和你擦身而过,都不会有什么感觉的... 昨天6点才睡..和狐狸、鱼聊到天亮。。天啊，半夜两点，被两个人从被窝里耗出来，然后,被他们两个说教了半个多钟头..呵呵. 好久没有聊那么晚的时候了，其实也没说什么.. 乱七八糟的只是重温下曾经的感觉。.. 昨天.我听了SUKI的电台录音.."谈笑疯声"之送羊入虎口...呵呵..事过一年,再听来,心里很平静,想起以前的事..其实也没有什么..觉得自己对感情上的一些东西看的越来越淡了..我喜欢稳定的东西,自己似乎,懒的再去结识一些新的事情..但这个必须是不行了,走过了这个低谷或许会缓过来吧``` 真的,自己对男生,对爱情,看的真的淡多了..我都觉得自己有一种淡出尘世的感觉

回忆思念,点点滴滴到天明.. 2006-01-13　14:21:59 一个人,把屋子收拾了下来.正中午,窗对面班驳的欧式银行和满街的雪,晃着微暖的阳光,就这样,收拾着一些陈旧的东西 才四个月,究竟这样远了,虽然高半夜凉初透考后扔了如山的考试资料,但还一些余在屋子的角落里,看着一本本笔记,一张张和同学朋友在那昏天暗地却再也回不来的高三时候写的话,心里蓦地被震动了,没有泪落下来,只是有些颓然..但看着那时候的或压抑或疯狂或开心的字,嘴角是上扬的,至少,那段日子还是温暖的.. 翻出一张纸,上面妖婆给我写到,"小迷糊,我TMD的恨你18天.."呵呵,想起来妖婆,其实我很想哭,昨天妖婆给我发来短信,她快考完回来了吧,记得当时,那半年,我很对不起妖婆然后是老鼠.记得当时她和他一张一张给我总结笔记,一点一点给我画重点,一点一点给我讲题,逼着我学习,不让我在学校瞌睡..最后我到底还是负了他们的希望..那句写给我的话,是在我不学习的时候,距离高半夜凉初透考的18天时.. 妖婆,老鼠.我想你们了..已经很久没有人对我那么好了. 记得当时我问你们,开始又不熟,干吗要逼着我学习高半夜凉初透考.老鼠说,因为是朋友.. 我一直都记得这句话..一直...在那种境地里,在很多人都放弃了我,还有人在我身后.. 刚刚,猫帮我修鼠标去了..屋里就我一个人,心里空空的..猫住在我家,搂着我睡觉,帮我收拾屋子,虽然四个月没见了,虽然猫身边还是有对象,还是跑来陪我,猫说,"你是我一辈子都不会放弃的兄弟"..仿佛一切我又顺其自然的,仿佛还如以前,一点都没变. 其实,我已经很久都没有哭过了.很久没有泪流满面了,但回忆起来,还是忍不住的感伤..因为曾经的人事都在自己的最深处,虽然,自己是不容易说出自己心里的人,其实,最频频驻足回头的最是我...终究是个念旧的人. 心会痛,照旧过去和现在是不可以比拟的.. 铭和玲快回来了吧... 其实我还是有逃避的,我不承认,可是却存在,和汤,习惯更多一些.叶子昨天问我,以后怎么办?是啊,怎么办哦.我也不知道,最终还是要回到北京那里的生活里去的,这些熟悉的人,熟悉的味道,是我不会放弃..忽然发现自己很没选择的很. 不写了,收笔,剩下回忆里酝酿..

转身,便又是岁岁年年... 2006-01-14　22:08:16 饭后回来,听着奶茶的那个,外面昏黄的灯光,心中恍惚 电脑里的东西,没有办法的都被分区掉了,我攒了好多年的东西,就这样没有了,我以为我会象按下那个分区确定键时,那样坦然,可是真的还是不舍,那里面有我初中时写的一些东西,有我第一次作文学区斑竹时所有的文字,有我第一次作电台时所有的录音,有我第一次作图时所有的作品,有我一些照片,有我那最心疼的2004年那个冬天的回忆.... 我一直背负了那么久,想留纪念的占了电脑的80%使电脑无法运转,最后都随着消逝了,再也找不到,我以为我舍得的,刚再翻MSN..看见下午传到网上,我和小乱的签名,和我最早先的一个头像,忽然疼了一下,关于他讲给我的话,教给我的事,还未重新翻看,便也不见了.丢了也好,电脑飞快..虽然空空的,一切却也有了再开始的空间. 也许,没有谁,离不开什么,转身,便又是岁岁年年... 只可惜,电脑可以不经意丢掉的,人却不可以.电脑丢掉了,可以重新轻装快速,记忆丢掉了,空白的还是疼痛..可是,不丢掉,冗杂的沉重也依旧会痛.. 原来放不下的..一直都没有改变.是背负?是遗忘?我无法抉择的.. 上网翻了翻了,张穆庭的,一直觉得这个歌很好听,没有想到,它的背景,1937年,南京大屠有暗香盈袖杀,历史,似乎一年一年被这样记下来, 一扁舟,桥下轻滑过,老船工,道尽长江愁; 多年后,旧地寻芳踪,人去楼空,意悠悠. 枫桥过,但见雨花楼,渡江口,伤痛泣诉说, 墙垛破,遍地满疮孔,化归尘烟,雨水落. 这些年,我哭过一夜又一夜, 旧相片,我翻过一页又一页, 闭上眼,想起你的从前, 这世界,已离我太遥远; 一转眼,场景又染红一整片, 望着天,唤不回曾经的誓言, 说再见,短短的一瞬间, 闭上眼,幸福只剩残缺. 这些年,我哭过一夜又一夜, 旧相片,我翻过一页又一页, 闭上眼,想起你的从前, 这世界,已离我太遥远; 一转眼,场景又染红一整片, 望着天,唤不回曾经的誓言, 说再见,短短的一瞬间,闭上眼,幸福只剩残缺. 一扁舟,桥下轻滑过, 老船工,道尽长江愁; 多年后,旧地寻芳踪, 人去楼空,意悠悠. 歌词源于一个经历过南京大屠有暗香盈袖杀的老船工的故事.歌曲的江南味道很浓,却同样凄凉的转在空气中... 其实,一直来,我很矛盾的...其实,历史被一带带人记住的,不被背叛,那自己呢?这个回转的空间,历史和现实的回转,我无法做到平衡. 不知怎地,每次从自己想到大的国家,其实,我知道是什么关系,也同样不知道是什么关系,不知道改怎样说,我又混乱了,于战争,我是厌恶的,看完那些记录片之后,我不喜欢把人和国家权势挂钩,我想,我觉得的,该思考的是人与人,人与自然.国家是小的.我不喜欢厮杀,不喜欢残忍,不喜欢竞争,我只想做个平凡的人,快乐的生活.我觉得感情于我,重于所有的事情,而在这个时代,似乎拥有这个想法的人,最终只会被欺骗... 而,有时,明知道,别人是骗你的,感情上的优柔,还是会不顾一切的相信.. 而,我不知道,该存,还是放? 既然不忘,转身又何易? 既然忘记,又为何固执转身这个词? 一念之间,便已千万纷繁 … Continue reading →

[color=Maroon]回家[/color] 2006-01-13　00:21:58 跟着某人申请了一个sina的BLOG,简单明了,少了Blogcn的繁杂容易出错,少了MSN的窄小有些乱,少了雨后的字数限制,只是申请了三四个,日记零落的七八方不是很好整理. 还是把这段时间该写而未写的东西,留在这里吧. 很久没有享受过这么安静的夜了,外面飘了满世界的雪,北京不象这里,虽然温暖如春,但是没有自己熟悉的味道,没有这么安静和厚重雪飞的夜晚,没有可以这样安静写字的安宁,没有家的温暖... 感冒还没有好,其实这段日子过的并不好,总算盼到了回家,该是好好把自己收拾整理的时候,零落的心情,繁杂的心结.看似淡然的心境,其实暗涌起伏.看似平和的傻笑,其实内心抽搐.没有什么不说,也没有什么好说.得感冒的那个夜晚,留在我的记忆里,除了那夜给妖婆同桌打了个电话,谁也不晓得那夜我去了哪里.忽然觉得自己非常的有病,非常的傻.单纯吗?也许该说是单蠢吧... 心里很空,这半年,过的很重.... 觉得自己是逃回家里的,可是看很多东西都是如此的陌生,我开始不知道自己的想法,找不到自己了. 那天,我发短信给蓝,蓝问我怎么了,我说不出来,他说,想太多只会自寻烦恼 昨天,我MSN鱼,鱼说让我别想很多,做自己喜欢的就好 今天,叶子MSN我,说了很多... 我不知道该怎么说,让我不想,是不可能的,问题若不解决,我想早晚进疗养院的是我,真的是快崩溃的. 让我把握现在吗?面对同学那般假惺惺听的都要起鸡皮疙瘩的话,我实在是没有勇气去同样的虚伪的假惺惺对待他们.说出的那般话,只会让我嘴角抽搐. 让我向着未来吗?是我想啊,可是,问题不解决,我就走不出去,这些年实在是境况一年不如一年,这个圈,我走不出去,出口我看不到在哪里. 我是一直回忆着从前..可惜,无论我走快走慢,都赶不上时间,追不上地老天荒.我极力的想握住东西,飞散而过之后,才晓得,手中的不过是幻影.外面一个世界,里面一座城池,纷繁间,一切都是一念之差,原来我把握不了,其实更是自己... 在北京那段时间，除了从前,和家以外,想的最多其实是小乱,那段时间里,我听了我们所有的歌,想了所有的事,其实我遗忘了很多,心里空荡荡的,若说对小乱是喜欢,不若说作为对一个引导者的一种爱,而面对爱,我总是承受不起的,所以同样崇拜对于一切,也许我不爱,但我很喜欢,喜欢的不得了,这个我承认.可是,那个五年对自己的约定,一样有效,也许等的只是我自己,我想,我是无力面对任何感情的. 心里很多乱七八糟的事,窗外白茫茫的一片..很久没有这样安宁厚重的感觉了。似乎走了以后,心理一直都在浮躁着,很久没有这样静下来,很多虚浮的东西都沉下来,可以静观自己,包括那个消失掉的夜晚,只不过徒劳罢了... WOW在那里下着,似乎现在对什么都提不起劲来,今天看小乱的日记,或许他也快离开了,其实,如果他离开了,我玩的可能性满小的,对于小乱,我又回复了称呼唤小乱. 昨天鱼来问我,电台的事和论坛的事,其实我无心再电台和论坛..这一年来，也许我成熟很多,未来还有很多事要去做,最重要的是,不再有四个多月前的心境了,才四个月而已. 我该好好的努力的,至少我要赚很多钱,陪爸爸妈妈和弟弟,陪自己..终究自己是个放不下的人,若此生报不了好,也许才是真正遗憾的.想想自己的现在,有时候我会回忆起,高半夜凉初透考前,小乱提着让我表上网,呵呵.自己终究是个不乖的人,虽然我有回忆了,但是,若是当时怎样,现在就不会怎样...但,我不消后悔.. 世间是平衡的,但也是不公平的...我想这放假的一个月该想该做的事很多,迷失在尘间的,我想至少需要一个大致的方向,而不是自己都在旋涡里面,自己该是也许该有变故了。. 鱼说我才大一着什么急..可是我知道,在国内不过一年半,这一走,路只会越来越难,我是很想顺其自然,是很想做自己喜欢的快乐的事情,可是...我没有办法,所谓顺其自然,不过是随机应变,而并非随波沉浮,而我自己,则是随机而无法应变.. 晚上和叶子说很多,和乱道了安,身旁死党睡在我的身边,气息宁静安详,忽然觉得自己的灵魂正在从四面八方而来,至少现在这样才有点象我,心安而可以思索八方... 去睡了..做为一个开始,我想要做的还很多很多,要思考的写的也很多.....

我该拿你怎么办 2006-02-14　12:06:22 昨天肚子疼的厉害,躺在床上,翻看这一年来,自己写的日记, 2004年12月27日以前,我所有的文章都是一大段,不分行,极少分段,之后,一行便是一段,这个习惯,源于你... 2005年1月,我在北京,外面天空都是灰色的,自己压抑的了得,开始在卫生间给你打电话,只听你的笑声,开始在别人的房子里,爬在那里,在昏暗的台灯下,给你写信,我说,要你把信还给我,你说,我的信,你一直要留着...那一个冬天,北京,阴霾而压抑,却在你的短信电话书信里,温暖满足.... 2005年2月,我回来了,考试高半夜凉初透考前的准备,你说,你敢再上一次网,就要多做我一年的LP,从一开始,我就知道,你不喜欢我,开始,我始终不明白,你为什么这么坚持,最终让我不可救药的沦陷进去. 高半夜凉初透考之间,你的每一次电台都有送我的歌,每次上网时被你抓到的辩解,每次让我下却依旧会说许多话,那段日子哪里去了。.. 因为我知道,我已经沦陷,而你依旧喜欢的不是我,所以,我挣扎的要离开你,而是,姐在论坛上让我们LH.于是,姐帮我找的新的鱼,于是,高半夜凉初透考过后,你上班,改了签名,彼此疏离,淡去论坛,开始WOW的旅程.也许,对于你而言,一切只不过,还是一直的状态,但,对我而言,2005年的6月起,我开始疯了的思念...还有高半夜凉初透考之后失意的寄托. 终于明白,虽然你一直不喜欢,对我没有什么影响,但有没有称呼和温暖,却是我一直放不下的,这样一直流落到北京,于是,我总是回忆起那段冬天的日子,同学离开了,以前的日子即使是虚空,也同样爪不到了.那一段日子,自己流落着,半夜害怕了,偶尔发给你一条短信,得到的却是"WOW中""无聊"那两句话彻底击中了自己,开始心寒,开始冻结了所有的思念,却二代之却是痛楚,我知道你不喜欢我,你也没有承诺过什么,而我们,也只不过是论坛上的LPLG.为何自己沉迷,为何自己执着... 05年11月11日,如果你只是为了形式,为什么要择我,既然不喜欢,为何又偏偏要拖一个人继续沉湎.你说,要再一次的做你的 LP.作为交换条件的是WOW的升级,其实,我想你不知道的是,其实,网络游戏,在高一时候的传奇,便已消耗尽了我所有的精力,所谓WOW.玩与不玩只是因为你.还好,那个游戏,非常漂亮,但也不至于非让自己拼命的升到60.于是,那个条件是我自己的妥协,我知道是自己的错,如果当时,我不给自己那个60的妥协,今天,救不用再受一次高半夜凉初透考之后的伤害,自己明明知道你以前有忘不了的爱了5年的人,以后有那个我不知道的却喜欢你的,你也有点喜欢她的女生,可是,我还是答应了.树子问我,为什么要和你JH,我说,为了榜你安慰,走出那个女生的阴影.其实,你是,我不是,那场扫雷的失败的结局,是我故意的,如果,我不喜欢你,绝不会让你轻易的赢,答应是因为喜欢你,离开也是因为喜欢你,打游戏是因为喜欢你,看你日志,回你的伤痛是都是因为喜欢你,可是我自己呢... 我只是想知道,明明你不喜欢我,还要和我有形式上的联系,你有没有想过,有天,你自己有喜欢的人,有天不再联系我,我们不再有话说,你有没有想过,纵然我是论坛上的,纵然我不再你身边,但我依旧是个人,依旧是个有感情的人,那时,你有没有想过我的感受... 为何还要给我希望和借口继续沉湎,为何我自己放不下受... 我知道,我该再你的短信或者Q或者论坛里消失了,因为你有了惦念的人,有了喜欢的人,有了可以继续的岁月,有了振作,可是我该怎么办,这一次喜欢的很辛苦,很受伤,你好了,我却受伤了,怎么办.. 日记本子里都是你和我的短信,小半本,都是,我不敢翻以前的日记,你叫我如何面对,我也不敢写,让我如何面对忽然凭空消失的习惯... 忽然想起来,今天居然是情人节,真是讽刺..我从来没有过过,我也从来,没有交过男朋友,我却依旧那么喜欢你,心是香这个玻璃杯,看似满的却是空落清冷的,终究我该自己好好的走. 舍不得的中的,终究会舍得,可是这段日子,我很受伤.没有办法和朋友讲,难道讲,我喜欢上了网上的论坛的上的人,难道讲,明明知道他不喜欢我,我还是想各种方法想陪他,还是飞蛾扑火.听这所有的歌,都明不正言不顺,讲所有的话,都不妥不贴,没有前路,舍不得放手,不想把感情放的那么重,只是,早晨起来的时候,梦里所有的灰暗的梦,走廊里荡着自己的拖鞋的声音,心里只是很凄清和重复着那句,乱,你说,我该拿你怎么办...