lhz875 的个人博客

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不知道,为什么最近喜欢听这首歌,
那天下午,我和玲坐在北京很旧的一个公寓里,她的男朋友和别人聊着天,听着所有熟悉或者陌生的歌,
那天,不知道为什么,冲动的想哭.我不知道自己在想什么,
我说,我要把所有我喜欢的,狠狠的记住...那两天所有的一切都不被磨灭.

坐在电脑面前流泪..我也不知道为什么...
其实,这个世界没有谁属于谁,谁与谁都是过路人,你再努力,狠多东西,你什么都证实不了.
何必为了别人的一句话让自己伤心..

生活昏天暗地,感冒了一周刚好,然后颈椎开始疼,然后两天两夜不睡觉,然后不再吃饭..
那天,自己走再学校里,我对自己笑,我想,也许,不知道哪天这身皮囊旧罢半夜凉初透工了吧..
罢半夜凉初透工了也好,旧不会无端的敏感,和伤心...
一点小事,你也哭..林,你什么时候成酱紫脆弱了..
那个,无论何时都不会放弃自己的人哪里去了..
这样的生活我不想过了..

如果又一天自己真的离开了..会为我流泪的有几个,也许最伤心的只有爸妈罢了..
我真的狠对不起他们..真的..
我从来都没有这么讨厌过自己..
林,你真是歌没用的人...

这个世界没有谁需要你的好,你连自己都不能对自己好..你对别人再好,又和用..
你不是神,你只是个人..狠普通很普通,为一件事可以内疚狠久的人..
就算你离开了..不过一切也事被时间掩埋了..
如果你连自己都不爱了,就真的没有设那么必要了..
你的心疼,你的所有的难过,在为什么你都不知道,可不可以清醒一点.

在哪里都不敢做你自己的人..你活着有什么意义.....

FOR W.O.W.

如果玩一个游戏玩得伤心的话,我可不可以不再继续...
为什么偏偏让自己伤心的,却舍弃不了,
我不想对这一个虚无的东西,让自己对着电脑流眼泪,哭的无可自拔..可是我偏偏松不了手
所有是是非非对于我,不知道为什么增加的让我恐慌..
它算什么..不过是个游戏,可是我看到的却是怯弱的自己...
其实,当时离开了三区就不该再继续的..你可不可以不再别人想,你可不可以不再又感情,就此冷漠下去.
我不知道,这个游戏,我为什么玩起来这么痛苦...为什么痛苦了却还放不下.
PRAY和我说,女孩子本来就没有被加游戏天赋.我不听他的,因为那个时候我觉得我可以做到,
后来因为ZYH离开了三区,
其实,开始的开始,我是开心的,虽然ZYH没有陪过我玩几次,但是,当和他一起再里面看月亮,带我走空旷的山野的时候,我第一次知道,似乎看到了天长地久,看见了仗剑天涯的洒脱和浪漫.那一刹那,我喜欢上了这个游戏,所以,不打怪,我仍可以在里面和PRAY,说说话,让PRAY带着我看所有地方的风景.
可是,当我终究知道他的事情,因为他,离开,也因为他和PRAY他们再也不玩了...

6区呢..因为什么开始呢....
也许,因为一个人说了要玩,我无心的答应了,结果跟我到网吧,没办法,我就开了6区的号,
也把妖婆和石磊拉来了..
可是,这个游戏玩的我越来越多的挫败感..玩的越来越孤单..玩的我越来越想骑以前的东西.
真是不争气...说号了不再哭了,又哭了.

今天打开QQ,我被T出了以前再别的论坛电台的群.
看着以前嘴重要的论坛,样子都变了,而Q里的人,都陌生了..
而周围的朋友呢..我自己号难过..

W.N.说我被保护的太好了..
那些悲喜冲撞过来,让我承受不了..我不想做个脆弱的人...
可是,所有的挫败感冲上来,让我无力到想崩溃掉..

我,真,是,个,大,白痴...
不该那么快就认输的,这不象你不是么...
可是好恐慌...
加油加油加油加油加油~一定可以的.一定..即使一个人,也一定可以的.
冷漠么.你还有什么好执念...乖乖的,世界唯一不会放弃你的人,只有一个人..就是..........你自己..

忽然想写下来而已，其实，早就已经知道的事实，呵呵

其实，发现林是个爱哭鬼,忘了这是谁评价我的了,
我不承认,但不承认的事,不意味着不存在...
什么事都会感动,委屈或者怎么样的想哭,即使是件很极其微小的事

其实,发现林是个很小气的人,这个不予评论
口是心非事众所周知的事实,

想说的事,19岁过后,可不可以不再象个小孩,

面对越在乎的人,有些事情反而放不开,怕伤害别人,
很怀念以前的日子,我知道,原因再我,

林,真是个患得患失的人,呵呵.睡吧.不写了.千言万语,自己心中不事没有数
数落的话慢慢还不够的呢...

其实,今天没有因为什么,一个人玩很委屈,仅此而已.呵呵,而且,我还玩不好,这个事半年前ZYH就说我的话.
忽然讨厌起WOW来,林真事没有耐性的人..是吗?不知道...

脑袋昏昏沉沉的,睡再寝室一天,睡的这样让我恐慌.起来的时候头狠痛.
梦到很多狠多东西.
一个补习班,50元一个月,然后一群嘈杂的人,8岁,12岁,16岁,还有18岁的我,和20的人,就在一起,
各种不同的表情.也许这里面的不同的年龄的面孔都是陌生的,但也许是这些年纪时的自己.
一些厌恶和欣喜,开心,幸福或者麻木的表情.还有也许永远也不能跨越的代沟.
站在18岁尾巴的我,就这样恐慌的在这里待着,长廊阴暗而曲折,
偶尔跑过另一个教室,我讨厌那些人那种鄙夷讥笑的眼神,和空洞麻木的脸
这似乎是曾经我在某岁时候的心情,
然后准确的跑到自己的教室,似乎眼前光明了一片,可是当心安定之后,里面的人却让人黯然.
这又是不是,我们自以为所在的路,这样的让我头疼的呢和迷茫呢..
偶尔出露的温暖的女孩子,她让我亲切,似乎让我看到了16岁的自己.也许是我,也许是路人
忽然头狠疼,不想在昏沉在梦里,似乎那些想想起遗忘的或者想遗忘却在想起的日子,
也许,未来的不确定,让我无法掌控,便固定的躲在自己的世界里,林,你要躲到何时...

其实,我狠讨厌待在寝室,这样会让我感觉会腐烂在这张床上或者屋子里的感觉,这样阴郁这样绵长..

想起早晨5点躲的梦.依旧是教室,是一些熟悉的人,却狠少接触的同学,小学,初中,高中...
自己在梦里冷漠的表情和面具,和他们的眼神,让我想起初中时候的那种感觉,淹没上来无法褪去
自己的故作冷漠,其实我并不讨厌他们,可是却是无法对任何一个人亲近.
想起,那个男生说的话,也许,我真的不会幸福,因为我不懂得珍惜.不懂得么?
林是追寻那种freedom的,所以想掌控所有的亲近疏离,可是,我会不会到头失去一切..
我不知道,我也不想去想,
其实,你很在意别人的看法和眼神的对把,终究世界上没有那种人,可以在针对你的时候完全没有面具
我忽然想起来很久很久前,对那个ZYH说的话,我喜欢那个回答.
可惜,这个世界上,我没有力量,世界上也没有郭靖,
因为这个世界上,每个人都是有野心,欲望和虚荣的..无法消淡

前几天收到玲的信,让我嘴角一直上扬,虽然这一年发过的短信不会超过20条,可是,我知道,
这种惺惺相惜的感情,不再是友情,不会是爱情,而是凌驾在所有感觉上面的,会再难以知遇.
我们都要好好的.让自己真正的活着..

林,你摆脱不了那种被腐蚀的感觉吧...
其实,我很害怕有一天你们会不再理我,会不再对我的感觉那么好,
请求,如果真的有那么一天,请一定一定告诉我,不要让我惶恐,也不会在拥有的时候怀疑,可以...吗?
我不喜欢那种无端消失,活着无端的就淡出生命的感觉,因为我很在乎你们,你们三个.
无论多欣喜或是多残忍,请一定要告诉我...这是约定,可以吗?

久违的上网。久违的日记。

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觉得喜欢错的人，是我的错还是时间的错，
4月30日，这段时间ZYH又打来短信，他说他失恋了
我问他是不是他感情低迷的时候才会想到我。
我不是备胎也不是感情的慰藉品，你喜欢别人我祝福，但是，不可以利用我，
自己既然大家都清楚你喜欢别人，你明白我也知道，又何苦再找我慰藉，我不是你的谁
是不是，我不喜欢你了，所以，我才看的那么清楚，
我把你说了，你也不再把我当正常的人看，大家都是轻薄的话，我觉得没有必要和你做寂寞的口舌之争
你说那些话，我没意见，只是，我很遗憾，我喜欢的是这么一种人。
当时，我崇拜的人到哪里去了。。。
终于看懂你的感情，以前把你看为神，现在，我确实彻底的看不起你，无论是你人还是你的感情
原来你说的为被喜欢的人做神，为喜欢的做人，都是谎话，
你对人无情无意，又如何让人对你有情有意，无情无意也好，只是不要利用别人感情。。。
平生最讨厌这种，如果我不再心甘情愿，我便不会在为你做事情。

原来男人的甜言蜜语，不意味着他爱你，而代表着他需要你，也许是你身体也许是你精神，男人女人都一样，
若不能为彼此想，既然不爱，就没有必要彼此牵扯，陪在一起又有何意义

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今天有点郁闷，发现自己终究是个自扰的人，不过，我不会无端的去打扰别人，
其实，我很害怕失去，又吃了很多东西，吃完东西再吃胃药，难受的时候就会折磨自己。
手机被我扔在一边，。

其实，自己想当个小孩的，这么多年，我也只允许自己一个把自己当孩子，
那天，躺在窝里，想，其实，人只会在在乎和被在乎的人面前做孩子，
这么长时间，我以为我忘记了，我不想长大，其实，也许是因为不想长大所以才学着长大的吧。。

自己喜欢和自己玩捉迷藏的游戏，自己照顾自己。
你没有理由要求任何一个人陪你的，永远只有自己才不离不弃。

其实是担忧吧。。

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以下是对自己说的话，中文拼音，非普通话。。^_^
gi xie le xi xiong lang zhao gou ei ,diu mu
gi xie le gia yi huan le ,diu mu
le an ni ei ,giu wa jin xin tia.
ji diu ,wa yong wa long ji le xin bi ei
ji diu ,diu dui a gi hou ,

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那些短信我才不在乎回不回.我也不在乎收不收
不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎

最讨厌你们了..

我也没在等收,
没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有

其他人的短信我才不在乎呢,我才不要回其他的短信,
手机关机,关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机关机

我谁也没在说了.睡了.
疯了
不回短信我就不给你发,

自我发泄一下..么事了.
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PS:忽然发现,上面发泄的心情好象谁和我发泄过,因为在乎吗?

一夜没有睡,早晨起来,看喜剧故事,忽然哭了起来..
我不知道为什么,却止不住的..
也许自己活的真的不象一个人,应该是一个记忆的笼子,
过尽千帆,在别人的故事里哭笑,
我的故事呢?是别人故事的堆积吗?

说着言不由衷的话,可是说的当下那些话却是由衷的话,
不断的提出,不断的否定自己,再肯定..
那么多个..哪个是我..

我是不是也是由别人拼凑来的..

为什么不可以为自己想..到底再想什么...
那种平淡或者致死的感觉,我只活在每个人的故事记忆里吗?

为什么会很难过..
为什么让我有所萌芽.

表给自己找借口了好不好..表骗自己了好不好..

上了自己好久都没有去得论坛..
胡乱得写了一篇文章,看一些人给我的回复,论坛的无奈是你永远无法再那里停留多久,即使你很喜欢很怀念那里,终究是用时间堆砌出来的,除却熟悉的朋友大家都忙了,整个论坛对于我来讲,不过是一场回忆而已..
今天去灰谷打任务..半年多了..我还在WOW里.其实,我对网游没有多少兴趣的,会停再这里,也是因为朋友,也是因为这里漂亮的景色,所以,我无意升级,于是,我所有的号都是小小号..呵呵
自己终不喜欢打打杀杀..偶尔崇尚沙场里的英雄,而崇尚的同时也会有很强烈的恐惧和悲悯
晚上接了妈妈爸爸的电话,忽然很想他们,
再北京,过的不号也不坏..
心里是空的,不想给人发短信,也不想让人理我,但终究却还有一份期待..
人,总是这样,想万千宠爱于一身,也同样逃避所有的接近..
全身快被黑色淹没了,想被遗忘,而同样有这个想法的同时,也许,我是期待被记住的..
我喜欢,美好而温暖的人,我抵抗不了所有温柔的陷阱..因为,即使,我知道,我也会跳进去...
通常,我是清醒的..而,我却是无力抵抗的...

五一...想去天津.也什么都不想做.....

玲失恋了,而我,依旧还是一个人,在一个城市理,就这样生活了接近一年...

手机丢了.
人散淡了.
生活混乱...

世间的事是不是因果循环的..

为何显示出那么强烈的排斥感..

可是,我一点都学不起来恨,

那件偶然..也许,我已经没有办法逃离开了吧

也许.这个世界除了我已经不会有人知道了.

林,表想太多了..顺其自然吧.

太久远了.

期盼..但无法靠近..

是你想太多了.林,别给自己加上枷锁..

都过去了...

外面的花开的恨灿烂..前几天我写了点东西.夜半写的.终究没有帖上来..就让那个文字留在电脑的深处吧.
晚上,玲和妖婆给我打来短信,本来,手机欠费了..我不想再给它冲上..
整个一天,我哪里都没有去..倒再床上,看了两个片子..
忽然看的很恐慌.描写大学的记录片...我怕,有一天,我还会象自己以前那样.那样不知道自己那么多年都去做了什么..
然后晚上把手机扔在桌子下面,忽然就想自己一个人,不再联系谁..
然后七点多的时候..出去洗脸吃饭倒外面逛逛,拿着一杯奶茶,坐在清凉的花园里,
然后平静下来...给手机冲上卡..回来收到玲的短信.贾走了.身边只剩下妖婆和玲了.忽然好想好想他们..

忽然发现,他们两个是谁也替代不了的吧..毕竟大家经历了那么多,
不写了..快熄灯了..安

3.28.00:15_3.29.02:00

今天死人过生日,他讲有很多陪着他过生日,忽然觉得他好幸福,今天又开始胃疼了,一个人躲在上铺,听着歌,想写点东西,很多人打来短信,各种关于他们自己的信息,我却一点都不想回,可是挺着回了几条..忽然很想哭,我也不知道为什么,没有什么原因的吧..忽然想起来以前的事情,现在我终于一个人,在一个城市里,拥有一个自己的电脑,静静的听着歌,可是,我好累..可是,这才哪里到哪里,

忽然想起以前的日子,一起最怕过节日的日子..我不知道我为什么成长成一个敏感的人..没有和人讲过,每次好讨厌在学校过圣诞节好讨厌过生日.因为一个人会很孤单..我不善于表达感情,每次越热闹,自己只会会不知所措,冷冷的逃开..忽然想起李博,他是让我第一个过节有所寄托的人,所以,我不记得任何人的生日不记得任何节日,除了他的生日和圣诞节..记得,高一时候,那么感觉灰暗的日子里,每天惟有看他打篮球,收到第一份圣诞礼物,收到他的生日礼物.其实,从头我都是不在乎他是否喜欢我的，因为这种寄托对于我已经足够,然后我开始因为他,和班上的人熟络起来,有了头一次一起逃课,头一次和同学出去聚会吃饭的记录.尽管,那时候的日子很消极,很猖狂,可是我还是细心的保存着整各高一的记忆,包括他..所以,高二分班的时候,我再那个房顶上,哭了整个下午,一个一个人的回想.就算我虚荣也有,至少再当时,我拥有了,整个阳光快乐的日子,至少可以不是一个人的日子,身边有很多人,即使都不是朋友,其实都不重要了,那个时候那般寂寞..有周围的一个很好的男生听我讲感情的事,让我听他唱歌,有一个很快乐的男生护着我..虽然都事同学,却是因那次事件之后,知道被护着的感觉..那是一次很偶然的事,却再记忆里,也许都不会磨灭..一直以后,都是自己再到处奔波着哄着这个朋友开心,那些女孩子的朋友一句话,我可以连自己都不要,然后再慢慢再散淡的无谓的争吵中,真正的麻木起来…忽然想起那段岁月,其实,我是没有怎么被哄过的,那天,所以,听石磊那个猪头说我,再逞强的时候,忽然哭起来,所以,那天再看到STORY100,感觉一个人被珍惜的感觉,躺再床上,枕边湿了一片,这些年,我究竟做了什么….

再深夜里,忽然想起,女孩子的友情,最后,我会不会一个一个失去,贾的事情让我绝望..我不明白,一个朋友,终究是拿来利用的吗…我想,真正对我用过心的人,也许,只有玲和妖婆吧..各种各样的歌声再耳边流连..让我感动过的贾对我的好,都是谎言吗..忽然再想要一个人对我的好,对我的宠爱,就算虚荣也好,自己有点累了,忽然念起玲再我生日里,我唯一一次见到为我点的烟火,好想你们,好想,好想…不知道未来的路,会吧我们磨成什么样子,可是忽然间,我真的不想要再长大,再成熟了,想时间静止的不想再失去什么了…
就算任性也好,忽然好难受…

我不想再笑着哭,我不想一个人再夜里想念所有的人所有的事,不想再夜里听到眼泪落下的声音,不想再离开谁,不想再失去谁,不想这么寂寞,不想一副无谓的样子,不想再避开别人的拥抱,不想再压制自己的悲伤再去为别人奔波,不想再也不想自己,

其实,我好讨厌黑夜,我想再阳光下,好好的安心的睡觉,身边有自己亲爱的朋友家人,和自己大大的微笑…
可是,我已经习惯了黑夜了,怎么办,我习惯了把自己打入了最深处,我已经找不到我自己了,我已经不会再想自己了.我已经习惯了不会有伤害的寂寞、夜的鬼魅,已经习惯了一个人安安静静的看世界的荒芜和生长.

我以为我已经不会再有感情了,我以为可以什么都不想的好好的生活,可是这样汹涌而来的感觉事什么..每个人都再夜里静静的唱,而属于我的救赎永远不会来,我的世界时间已经停留的太久,我已经找不到来去的路.
再很久很久的曾经,我问过玲,恋爱是怎样的感觉;我想问的,被一个人珍重的感觉是怎样的;我告诉她的,我最大的简单的愿望是希望别人可以安静的抱我,我不知道,拥抱的感觉,是不是有一个人,可以碰到我而我不会避开..男女都无所谓…

忽然我不知道了,我究竟长成了怎样的大人,或者不知道将会长成了怎样的大人,我真的真的不想象爸爸妈妈那般辛苦,我怎样可以许给我重要的人幸福快乐,又怎样可以许给自己的寄许…终究是爸爸妈妈让我感觉被人珍惜的温暖,可是汹涌而来的愧疚,我又怎样可以报答…
我已经不是那个喜欢哭的孩子了,可是我还是再哭..

我给石磊写信,其实,我已经改变了很多,比如我会对我的朋友讲我想他们,其实,遇到石,我很开心,因为似一个从未期许过的朋友出现,让生活变的开心…已满足..
情绪已经平复了很多,明天醒来我还是那个无谓的女孩子,忘记了在写什么,就这样在夜里沉淡下去吧.每次胃疼生病的时候就会乱想..就这样辍笔吧…

生日快乐.生日快乐..死人..